Antigamente, o idiota era o idiota. Nenhum ser tão
sem mistério e repito: — tão cristalino. O sujeito o identificava, a olho nu,
no meio de milhões. E mais: — o primeiro a identificar-se como tal era o
próprio idiota. Não sei se me entendem. No passado, o marido era o último a
saber. Sabiam os vizinhos, os credores, os familiares, os conhecidos e os
desconhecidos. Só ele, marido, era obtusamente cego para o óbvio ululante.
Sim, o traído ia para as esquinas, botecos e retretas
gabar a infiel: — «Uma santa! Uma santa!» Mas o tempo passou. Hoje, dá-se o
inverso. O primeiro a saber é o marido. Pode fingir-se de cego. Mas sabe, eis a
verdade, sabe. Lembro-me de um que sabia endereço, hora, dia, etc., etc.
Pois o idiota era o primeiro a saber-se idiota. Não tinha
nenhuma ilusão. E uma das cenas mais fortes que vi, em toda a minha infância,
foi a de uma autoflagelação. Um vizinho berrava, atirando rútilas patadas: –
«Eu sou um quadrúpede!» Nenhuma objeção. E, então, insistia, heroico: – «Sou um
quadrúpede de 28 patas!» Não precisara beber para essa extroversão triunfal.
Era um límpido, translúcido idiota.
E o imbecil como tal se comportava. Nascia numa família também de imbecis. Nem
os avós, nem os pais, nem os tios, eram piores ou melhores. E, como todos eram
idiotas, ninguém pensava. Tinha-se como certo que só uma pequena e seletíssima
elite podia pensar. A vida política estava reservada aos «melhores». Só os
«melhores», repito, só os «melhores» ousavam o gesto político, o ato político,
o pensamento político, a decisão política, o crime político.
Por saber-se idiota, o sujeito babava na gravata de humildade. Na rua,
deslizava, rente à parede, envergonhado da própria inépcia e da própria
burrice. Não passava do quarto ano primário. E quando cruzava com um dos
«melhores», só faltava lamber-lhe as botas como uma cadelinha amestrada. Nunca,
nunca o idiota ousaria ler, aprender, estudar, além de limites ferozes. No
romance, ia até ao Maria, a desgraçada.
Vejam bem: — o imbecil não se envergonhava de o ser.
Havia plena acomodação entre ele e sua insignificância. E admitia que só os
«melhores» podem pensar, agir, decidir. Pois bem. O mundo foi assim, até outro
dia. Há coisa de três ou quatro anos, uma telefonista aposentada me dizia: —
«Eu não tenho o intelectual muito desenvolvido.» Não era queixa, era uma
constatação. Santa senhora! Foi talvez a última idiota confessa do nosso tempo.
De repente, os idiotas descobriram que são em maior número. Sempre foram em
maior número e não percebiam o óbvio ululante. E mais descobriram: — a
vergonhosa inferioridade numérica dos «melhores». Para um «génio», 800 mil, um
milhão, dois milhões, três milhões de cretinos. E, certo dia, um idiota
resolveu testar o poder numérico: — trepou num caixote e fez um discurso. Logo
se improvisou uma multidão. O orador teve a solidariedade fulminante dos outros
idiotas. A multidão crescia como num pesadelo. Em 15 minutos, mugia, ali, uma
massa de meio milhão.
Se o orador fosse Cristo, ou Buda, ou Maomé, não teria a
audiência de um vira-lata, de um gato vadio. Teríamos de ser cada um de nós um
pequeno Cristo, um pequeno Buda, um pequeno Maomé. Outrora, os imbecis faziam
plateia para os «superiores». Hoje, não. Hoje, só há plateia para o idiota. É
preciso ser idiota indubitável para se ter emprego, salário, atuação,
influência, amantes, carros, jóias, etc., etc.
Quanto aos «melhores», ou mudam, e imitam os cretinos, ou não sobrevivem. O
inglês Wells, que tinha, em todos os seus escritos, uma pose profética, só não
previu a «invasão dos idiotas». E, de fato, eles explodem por toda parte: — são
professores, sociólogos, poetas, magistrados, cineastas, industriais. O
dinheiro, a fé, a ciência, as artes, a tecnologia, a moral, tudo, tudo está nas
mãos dos patetas.
E, então, os valores da vida começaram a apodrecer. Sim,
estão apodrecendo nas nossas barbas espantadíssimas. As hierarquias vão ruindo
como cúpulas de pauzinhos de fósforos. E nem precisamos ampliar muito a nossa
visão.
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